悲しいのかもわからない

2024年1月25日(木) 458 / 0

午前０時40くらいに最愛の長にゃんが亡くなりました。

なんか涙も鼻水もだばだば出て。
前が見えない。

1分かかってただろうか。
短い気もするしもっと長い気もする。
あっと言う間にこぼれ落ちるように。

白いのと恒例の夜中の取っ組み合いをしていると思ったら…

なんだか自分に触れている後ろ足がおかしな風に痙攣してるように感じて…
電気をつけた時には、かはっかはっと。
おかしな呼吸を数回。

ぜんぜん冷静になれなくて心臓の所を押したら少し息をふきかえして。
なんか叫んで名前を呼んで。

大声でびっくりしたね。
ありがとう言えなかった。
最後に聞こえてた声は、かぁちゃんの絶叫と泣き声じゃ困っちゃうよね。
ごめんね。

いきなりじゃ自分でもびっくりしたかな？
よくかぁちゃんは、ぴんぴんコロリだ！とか言ってたけどさ。
勝手に猫又みたいに２０歳とかこえてさ。
そっからぴんぴんコロリを目指すんだとか思ってたよ。

まだまだ早すぎるよ。
あと何十年でも一緒に。
そんなん無理でももっと居られると思ってたよ。
当たり前の明日なんてないって分かってるようで分かってなくて。

なんか悲しいのかもわからない。
ただただ涙が出て鼻水が出て。
なんか頭痛くて。
苦しい。

起きてこないんだな。
もうご飯食べられないんだな。
起きろにゃーって怒られないんだな。

起きてこないかな。
最近大好きなしみ旨いっぱいあげれば良かったな。
起きろって目頭とか鼻の穴がりがりしてくれたらいいのにな。

死んじゃったのは、分かってる。
分かってる気がする。

もう大好き言ってもにゃー言ってもらえないな。
つやつやのぴかぴか。
出てきた白髪もいとおしい。

何で日記書いてるんだろなぁ。
書いても見返せるかな。

なんか後悔だらけだなぁ。
お世話させて欲しかったな。
ボケちゃっても垂れ流しになっても良かったのにな。
かぁちゃんじゃ頼りなかったから急ぎ過ぎたんかなぁ。

優しいの塊。
愛しいの塊。