のぞみちゃんを新たにプロフィールの猫情報に登録しました。
短すぎる一生だったけれど、何処のお家にも巣立たずに私の元で約一年を過ごして終えたのだから、正真正銘私の子だと登録したくて。
こんなことならもう里親さん探しは諦めて「私の娘だよ」って、もっと早くに区切りをつけてしまえば良かった。
「いつか素敵な御家族が」なんて、幻想に過ぎなかった。
後悔ばかりですが、少しだけポジティヴに考えてみようと思いました。
里親さんが見つからなかったのは、のぞみちゃんが此処にいたいと思っていてくれていたのかもしれない、なんて。
自分都合な妄想だけれど……大好きなお兄ちゃん達や子猫達と一緒がいいって、きっとそう思ってくれていたんだと。
というのも……
今朝、ぞみちゃんの夢を見たんです。
いつも通り家中を元気に走り回っているのぞみちゃん、こうちゃんやきなこ達と一緒にきゃっきゃしてるのぞみちゃんの夢でした。
目が覚めたらまた馬鹿みたいに涙ばかり出てきました。
でも「まだ此処にいてくれるんだね、ありがとう」って言葉が自然と洩れました。
あまりにも突然の死で、覚悟も何も出来ていなかったからでしょうか。
私は未だに混乱の渦の中にいます。
気を抜けばぼろぼろと涙が出て、愛猫達や子猫達を心配させてしまっています。
ダメだ、こんなんじゃダメだと思うのに、中々冷静になれません。
笑っていなきゃと保護猫達や愛猫達のお世話をしたり、趣味に没頭没頭しようとしたり、気分転換も含めて色んな人とお話したりするのですけれど、ふっと気を抜くと呆然としていて、全く役に立たない涙ばかりが溢れてきます。
こんなんじゃないけないのに。
未だにのぞみちゃんを探してるこうちゃん達の支えになってあげなきゃいけないのに。
のぞみちゃんだって心配してくれてるかもしれない。
子猫達の里親候補者様ともきちんと冷静に向き合わなきゃ、私がしっかりしなきゃ誰がこの子達を護るんだってずっと頬を叩いているのに、頭の中が真っ白いままです。
愛しい子の命を見送った経験は一度や二度じゃありません。
約15年連れ添った愛犬は2回見送りました、共に過ごした年数は様々ですが愛猫達を見送ったことも何度もあります。
20年ほど前には前触れのない突然の死も一度ありました。
保護した子猫達が保護したその日に亡くなったことも、数日後に亡くなったこともあります。
どの死も受け入れがたく、泣きじゃくって嫌だ嫌だと叫びました。
しばらく何も手につきませんでした。
そしてどうにか立ち直った今でも、変わらずあの子達を愛しています。
今は胸を張って「ありがとう」って言えます。
「たくさんの幸せをありがとう」って。
「また逢おうね」って。
けれど、何度経験しても『死』には慣れません。
のぞみちゃんの突然の眠りには、これまでとはまた少し違う何かを感じています。
それが何なのかわかりません。
しっかりしなきゃ、私がしっかりしなきゃと思うのに、涙ばかり出てくるのです。
「のぞみちゃん、ありがとう」って笑って墓前に立ちたいのに、どうしても「ごめんね」って言葉ばかり。
私と同じくらいのぞみちゃんを愛していた妹にも「のぞみちゃんが心配しとるよ。姉ちゃん、元気出さな。こうちゃんを抱きしめてあげてえや」って言われて、ああそうだ、のぞみちゃんのことを誰よりも大好きだったこうちゃんの元気がない、母親の私が支えてあげなきゃって思い、のぞみちゃんが最期にいた場所の匂いをずっと嗅いだ後に私の膝の上に乗ってくるこうちゃんを抱っこして、そのぬくもりにまた涙が出てくる。
「こうちゃん、こうちゃんののぞみちゃんを護れんでごめんね」って、また謝ってる。
抱っこすれば必ずぐるぐると喉を鳴らすこうちゃんに、ごめんね、ごめんねってそればかり。
ダメだ、こんなんじゃダメだってわかってるのに。
のぞみちゃん。
そしてこれまで見送ってきた弟達、子供達。
姉ちゃんに、ママに力を貸して。
ちゃんと今目の前にいる子達を護れる力を、ちゃんと笑える力を、立ち上がる力を。
こんな姿、のぞみちゃんだって望んでない。
そうだよね？
頑張るよ。
ママ、頑張るからね。
最後に。
メッセージにてのぞみちゃんへのお言葉や私への励ましをくださる皆様、本当にありがとうございます。
返信不要のお言葉に甘えさせていただき、こちらには混乱している言葉ばかりを並べており申し訳ございません。
皆様のあたたかいお心、有り難く頂戴しております。
本当に本当にありがとうございます。
のぞみちゃんにも伝えてきますね。
言葉を吐き出せば少しは冷静になれるかと思い、こちらにただ想いをつらつらと並べております。
お見苦しくて申し訳ございません。
早く元の私に戻れるよう、尽力します。
ぺったん したユーザ
ぺったん
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