急に思い立ったので、記録として書いて見ようと思います。(凄く長い暗い日記になると思います)
もくちゃんが亡くなったのは去年の12月3日。
6月3日で半年になりますが、急に思い立った今日は5日前の月曜日 5月29日です。
たかが
5日間
私にとっては貴重な記録になるかも知れません。
その前に今の心境を書いておきます。
5日後には何か変わってるかも知れないので。
最愛の仔が亡くなった経験をした方々も多く居ると思います。
まだ経験した事がない方も居ると思います。
私の場合ですが、家にペットは居ましたが、自分が判断をして、病院やごはん選び、全ての面倒を見た(相方とですが)のはもくちゃんが最初でした。
今までのワンちゃんもニャンコもウサギも一緒に生活をして、遊んだり、散歩へ行ったり、病院へも行きましたが、小中学生から飼い始めたので、自分だけで飼っている実感は無かった。
自分が連れて来た仔も居ましたし、私に凄く懐いてた仔も居ました。
自分がお世話してるつもりではいたけど
頭の片隅には
みんなで飼ってるんだ。
そう思っていたと思う。
所詮は小中学生が考えてるお世話。
たまに、お小遣いで缶詰めを買ってきて
それを喜んで食べてるのを見て
いい気になってる程度
そんなもんだった。
その後、私と関わった仔はみんな亡くなりました。(私が家を出るまで生きてた仔も居ました)
いつも何かあれば連絡を貰ってました。
その仔達が亡くなれば当然、悲しいし、泣いたし、病気になれば心配をしてましたが、もくちゃんの死は今までとは全く違いました。
家で飼ってると思ってるか、自分で飼ってると思ってるか。
その意識の違いなんでしょうかね。
そして、何故こんなに悲しいのか？
一番大きな要因もありますが、それは語りたくないので、書きません。
この半年間で1日も忘れた事はありません。
むしろ、時間が経てば経つ程、悲しみが深くなってる気がします。
思い出して、悲しいから泣いてしまう。
毎日思い出しては泣きそうになる。
そんな感じとは少し違ってて
もくちゃんの事が頭をよぎると涙が出るとか関係なしに、心の中の悲しみが深くなってるのを感じます。
もちろん楽しい思い出もいっぱい思い出しますが、楽しい思い出を思い出しても必ず悲しみが襲ってきます。
いつも見ていた
大好きな
あの顔とあの声とあの仕草
それが今はもうない
朝起きたら
いつもあったあの笑顔
仕事へ行く時は悲しそうな目
仕事から帰って来たら
嬉しそうに待ってた時の笑顔
遊んでる時の笑顔
オヤツを貰う時の笑顔
ウェットフードを貰う時の笑顔
イタズラしてる時の顔
甘えてる時の嬉しそうな顔
どうしても手が離せない時に見せる
ふてくされてる顔
そして、あの寝顔
色んな顔があった
色んな声もあった
色んな仕草もあった
それが無くなってしまってから半年が経った。
この半年間、私の生活は何も変わってません。
半年前のあの時から何も変わってないのにもくちゃんだけが居ないのです。
一番居て欲しい....
そのもくちゃんが居ない
朝起きた時
仕事から帰って来た時
寝る時
毎日思います
もくちゃんに逢いたいと
何かをすれば、何かをしたら、あの時に戻れるなら何をすればいいのか教えて欲しい
私に残ってる寿命の半分を捧げて
もくちゃんが生き返り
もくちゃんが死ぬまでの間
私が生きてられるのであれば
その様にして欲しい
もくちゃんが亡くなった時にはきぃちゃんが居ました。
これには正直、助けられました。
今もきぃちゃんがいる事で悲しみが抑えられてると思います。
もし、きぃちゃんが居なかったら、カウンセリングを受けるぐらいの精神状態になってたかも知れない。
きぃちゃんが居ても
楽しく過ごしていても
私はもくちゃんに逢いたいと毎日思ってます。
正確には逢いたいのではなく
もう一度もくちゃんと一緒に毎日を過ごしたいのです。
この前、夢でもくちゃんを病院へ連れて行こうとしてる夢を見ました。
全然、病院とは違う方の道をなぜか自転車乗って、今にも死にそうなもくちゃんを抱き抱え、撫でながら泣き叫んで、病院を探してる夢でした。
夢の中でパニックになってました。
焦って起き、また寝ると、同じ夢
ずっと朝まで繰り返し見ました。
もう叶わないのかも知れません。
現実的に無理なのも頭ではわかってます
でも
もう一度
一緒に生活をして過ごしたいのです。
この気持ちが全く消えません。
約1ヶ月前に、素敵な出来事がありました。
その方に背中を押され、完全に止まってた時計の針が少しだけ進みました。
その時は進んだのですが、今現在はまた止まってしまってるのがわかります。
私の潜在意識はその時計の針を押し戻そうとしてるのではないか？
これを書いてて、今思いました。
もくちゃんとの時間へと押し戻そうとしてる事を
不思議な事にきぃちゃんとの時間の時計は別にある様です。
きぃちゃんとの時計は順調進んでるのわかります。
私は今、何処へ向かってるのでしょう
もくちゃんの事になると、何もわからなくなる。
ただただ、いつも思う事
あの頃へ戻る事は出来ないか？
もう一度もくちゃんと過ごしたい。
その事しか頭に浮かびません。
ここから5日間の気持ちの記録書いて見ようと思います。
5月29日 月曜日 晴れ
暖かい日でした。
この様な思いつきをしてしまったので、泣きまくりです。
これを思いついたの仕事中でした。
考えただけで、涙が出ました。
暖かい日は私が見える所でいつも寝てました。
今日はそんな事を思い出しました。
5月30日 火曜日 晴れ
今日も暖かい
ついつい目がもくちゃんが居た場所へ行く。
そして、もくちゃんの姿が思い浮かぶ。
昨日の今日だから仕方ないのかも知れない。
今気がついた。
私はきぃちゃんともくちゃんが関連してないようだ。
コメントの返信をしてても頭に浮かぶのはきぃちゃんだった。
5月31日 水曜日 晴れ時々曇り
今朝は起きてすぐにきぃちゃんが「おはよう」と言ってくれ、目の前に居てくれたので、少し落ち着いている。
こうして書いて見ると、きぃちゃんの存在の大きさに助けられてるのが良くわかる。
1人でいる時は(仕事中も含め)もくちゃんの事ばかり考えている。
だが、今日は落ち着いている。
6月1日 木曜日 雨のち曇り時々晴れ
今日はきぃちゃんの推定誕生日
昨日から考えていたので、今日も落ち着いている。
寝てる時にきぃちゃんが起こしに来た。
もくちゃんを思い出した。
でも、そんな行動が嬉しかった。
きぃちゃんがやはり一番助けてくれてる。
改めて、そう感じた。
今日は精一杯、きぃちゃんとの時間だけを考えようと思う。
6月2日 金曜日 雨のち曇り時々雨
暴風だった 寝ていても目が覚めた
昨日はきぃちゃんのお誕生日に集中出来たのでよかった。
いよいよ明日か。
今日は嫌でも考えてしまう。
今日は仕事中も涙がこぼれた。
帰って来てからも、涙が溢れた。
6月3日 土曜日 曇り時々雨
この日の為に用意した
もくちゃんが大好きなうまうま
きぃちゃんはあまり好きではないから、食べないはずだ。
今朝はきぃちゃんの「お腹空いた」で起きた。
きぃちゃんがお腹空いて起こす事は1ヶ月に1度あるかないかぐらいなのに。
人間とは都合のいい様に考える生き物なんだな。実感させられる朝だった。
今は仕事中だが、今日は落ち着いている。
こうして見ると、朝にきぃちゃんの声を聞く事で落ち着いた日が過ごせる事がわかった。
今日は毎月買っているもくちゃんが大好きだった、マックのポテトを買って帰り、相方と3人で食べる。
生前は1本全部をあげる事はなかったよね。
帰ってしまえばきぃちゃんがいる。
きぃちゃんを不安にさせない為にも、いつもと同じ振る舞いをしなければならない。
これからの半年間で何が変わるかも知れない。
これまでの半年と同じかも知れない。
今は先の事など考えずに今日を過ごそうと思う。
5日間の気持ちを書いて見て
思い出す時に、天気や気温で
何を思い出すのか
凄く変化する事がわかった。
自分でコントロールする事が出来てない。
この状態が続いているのがよくわかった。
気持ちの変化は何もない。
だが、わかった事もある。
文章にして、書いて見る事は大事な事なんだな
私の状態がペットロスなのかもわからないが
今はこの状態を無理に治そうとも思わない。
もくちゃんへの気持ち
ずっと忘れたくないから
絶対に忘れたくない
間違ってる事なのかも知れない
もくちゃんが安心して遊んでないかも知れない
自己中心的な考え方なのかも知れない
もくちゃんの為になってないかも知れない
それでも、私はこの気持ちを捨てる事は出来ない。
自分が病的な事を言ってるのもわかる。
頭で思ってる事と
心の中で思ってる事が
全く違うのだろう。
だけど、これが本音だ。
誰にも理解して貰えなくてもいい
もくちゃんに出逢えて
もくちゃんと生活出来て
よかったけど、今は帰って来て欲しいよ
ありがとうも
ごめんなさいも
言いたい
そして
帰って来て欲しい
もく
すぐにでも逢いたい
すぐにでも一緒にいたい
またパパちゃんの所へ来て下さい
きぃちゃんもママちゃんも待ってます
何年経っても変わらないから
もくが帰りたくなったら
すぐに帰って来て下さい
神様が居るのなら
もくともう一度
一緒に居させて下さい。
お願いします。
最後に
こんな長いひとり言で病的な内容の日記を最後までご覧頂き、誠にありがとうございます。
半年間であの時の悲しみや喪失感が薄れる事はありませんでした。
楽しい思い出にする事も出来ませんでした。
そんなでは駄目だと思ってはいますが、気持ちがついてきません。
明日の日記も半年をテーマにした日記です。
よろしければ、ご覧下さい。
また、ひとり言の様な日記を書くかも知れません。
その際には暖かい目でご覧頂けると幸いです。
ネコジルシに登録した事でこの様な機会に恵まれた事に感謝し、この日記は終わりにします。
ありがとうございました。
もく&きぃ
ぺったん したユーザ
ぺったん
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