…ううん、ホントは長男産むときから。
二人とも書類上ではずーっと私だけの子供。
(相手の家族に問題がありすぎて入籍しなかった)
自分で決めて、選んだことだから。
大変じゃないの？と言われても、大変だとは思わない。
疲れたりイライラすることはあるけど、
それはみんな同じだし。
寂しくないの？と言われても、それは全く寂しくない。
むしろ煩わしいヒトがいなくて楽チン。
自分の努力や我慢が足りなくて、失敗ばかり。
ごめん、息子たち。
でもね、心や身体が殺されちゃう(自分の思い通りにならないと怒りのコントロールができなくなる男だったから)不安から開放されたかったの。
じぃじ、子供たちのことを『父親のいない可哀想な子』と。
二人が興奮して騒げば『普通じゃない』と。
…何が可哀想なの？何が普通なの？
自分の価値観押し付けてこないで！
自分の勝手な都合で、私のこと捨てて自分の欲のままに生きてきたくせに。
何度も何度も私のこと捨てたくせに。
あれほど反対した相手と再婚して。
財産丸裸になるまで使い込んで放り出されて。
『家族と思っていた』人間に捨てられて、
寂しいからって朝に晩に「顔見たくなった」って「声聞きたくなった」って言われたって…
もう父親は死んだと思って生きようと。
ずっと離れて暮らしてきた人を、
家族だなんて思えない。
…子供にはたった一人のじぃじだから拒絶したら子供に可哀想だと思うし。
私がココにいるのも父親がいたからだというヒトとして、感謝すべきという概念と、
最後に棺に入れる人が私しかいないからという理由もあって(祖母は独居老人で死後数日経ってケアマネさんに発見された)、近くに住まわすことにしたけれど。
私、心が狭くて。
優しくなくて。
思いやりもなくて。
冷たいから。
許せない気持ち
怨みの感情
消えなくて。
辛い。
苦しい。
私の両親、共依存だった。
父が出て行ってからの母からのしがみつきがあって母子分離できない見た目はとても仲の良い友達母娘…中身は異常なしがみつきあいの母娘だった。
摂食障害だったし。
軽いけど自傷癖も出た。
お菓子のラムネ食べるみたいに、大量の薬をボリボリ食べて。
カレンダーも時計も必要性がよくわからないような生活してたこともある。
母が亡くなり、父も遠くで勝手に暮らしていて。解放されていたのに。
おまえなんて、家族じゃない。
勘違いするな。
って。言ってやりたい。
「これからは孫の世話でもして生き甲斐にできたらと思う」
は？
７年間のうち、何時間この子たちと過ごしたことあるの？
一緒に歩いたり、公園でどんな遊びするのか、
オウチでトランプ遊びやすごろくやゲームしたことある？
子供の観てるアニメをくだらないって言って番組変えたり、
一緒に公園行ったってベンチで寝てるだけじゃない。
…子供たち、手を振ってたって全く気付かず、
自分の孫がどこにいるのかさえ見つけられないくせに。
あんたになんか、預けられないよ。
この前私が救急車乗って病院行っちゃった日、
長男体調不良で保健室までお迎えに行ってくれて…
長男が要らないって言ったからって自宅で何にも飲まさず食わさず。
…ごめん、長男。
もう私、具合悪くならない。
なってなんていられない。
ていうか。
ここのところ今まででこんなに具合悪くなったことない。
『ストレス』→免疫低下→感染→発熱→強烈な頭痛
あれ、ギランバレーはどのタイミング？
ま、いっか。
心の病だな(笑)
昨日、父の診察に大学病院に一緒に行って話を聞いてきた。
まだ大きさは小さいけど、腺ガンだって。
…本人から聞いてたのとは違ってた(笑)
転移の可能性がない訳じゃないし、リスクも全部聞いてきたけど。
本人の口から出るのは、以前の、私たちじゃない『家族』との話。飼っていた犬の話。
…バカか？
だいたいその話を、なんで私に聞いてもらおうと思うんだ？その神経が信じられない。
もしかしたら死ぬかもしれないってなって。
考えるのは遺していく目の前の血の繋がった娘と孫のことじゃないのか？？
このバカ男が自分の父親だというの事を恥ずかしいと、情けなくなり。
自分の存在する意味、存在自体を消して無くなりたくなる。
…あぁ、これって私の高校時代の闇の日々と同じだ。
いかんいかん。
私には大切な子供たちがいる。
この子たちと共に笑顔で生きていくことが、この男への復讐なのだと。
この人を反面教師にして、
子供たちと生きていかなくては…
それでも。
子供にとって、私以外の肉親はあの人しかいないから。
今はなんとかうまくやってあげたいと思う、子供のために。
年配者を敬い、労る事を学ぶためだけでもいい。
この先彼らが世の中で困らぬように…
一般的な、普通の感覚で生きていけるように…
私は『親』を大切にしなくては、と思う。
手のひらに爪のあとがつくほどに拳を握りしめながらでも。
すみません。
書くだけ書いたら少しだけスッキリしました。
実はずっと下書きのままでした。
でももう我慢できなくなって。
ぶちまけたくなっちゃいましたー！
次からは楽しい話題にしよう。
さ、みんなの猫話題に癒されたり、ニマニマしたりしよう。
…ね。
そうしよう。
ぺったん したユーザ
ぺったん
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