ひとり言… 揺らぐ気持ち

ひとり言…　揺らぐ気持ち

2021年9月19日(日)

いろいろな思い考えること

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台風が去った後は、秋晴れ☀️で心地よい。
けれど最近は何だか気分も晴れず、気持ちに余裕がない毎日。

すみません。今日は私のつまらないひとり言です😌

来年、60歳を迎える私は再来年3月31日で定年を迎えます。これまで、定年を迎えた大勢の人を見送る度に、いっぱい辛いことだってあっただろうによくぞここまで頑張ってと、無事に退職されて行く人を羨ましく思ったものです😌

若い頃はこの仕事が嫌いで（今もです。）、いつも辞めたい辞めたいと思っていました。だから、自分が定年まで働き続けることは想像できませんでした。そんな私も定年間近。

これから年金を貰える65歳までの5年間のことを考えると、〈退職して終わり、やれやれ〉とはいかない…

昨年、保護して未だに譲渡先も見つけてあげられない愛親子の存在も、経済的な負担が重くのしかかります。

再任用制度

あんなに嫌で、早くここから逃げ出したいと思っていた私が、今、再任用希望の意思表示をしています。まだ、採用されるかは未定ですが、年金を貰える65歳まで頑張るしかないと…。
まだまだ続く試練の道を選択することにしました。
働いているうちは、きっと気が張っていて健康でいられるはずだから。自分自身の健康のため、そんな理由もあって覚悟を決めました。

定年後も働かなければならない。ならば、この年になってゼロベースで知らない所で仕事を始めるより、ストレスがあるとしても慣れた環境で向き合う方が楽なのかなと考え直すようになりました。

身の回りの整理

自分の洋服や亡くなった母の洋服が凄く場所を占領していて、前々から処分したいと思っていました。いらない服を箱詰めしていたにもかかわらず、なかなかその後が進まず、ゴールデンウィークや夏季休日中にと思いながらも放置されたままでした。
捨てるにも大量、洋服やバッグを“古着deワクチン”という所に寄付しました。

その母のバッグには、あめ玉やらティッシュやらゴミ袋の購入補助券やら病院へ受診した際の血圧を測った紙切れなどが入ったままに。日付は平成25年3月、亡くなる数ヶ月前のものでした。

バッグの中身は、あの当時のまま。ずっと今日まで静に眠っていたのですね。母が生きていた時間がバッグの中にありました。涙が浮かびました。懐かしい母への想い、寂しさが込み上げてきました。

亡くなった父も母も“私の心の中にいる”そう思ってはいるものの、ひとつひとつ、思い出の形が無くなっていくのは、とても寂しく、辛いものですね。

コスモス…

心にゆとりがある時はちゃんと理解できることでも、そうでない状況にいる場合は、いささか自分を見失うものです。
毎朝、バタバタと猫さんのお世話と仕事へ行く準備に追われている私。どんなに早く起きていても、なぜかいつも最後は時間が足りなくて慌ただしい。

疲れた体を休めようと早寝しても、何故か起こされ寝かせてはくれない。結局、また寝不足の繰り返し…

どうして…

その原因はコスモスであることが多いのです。

愛親子が日中行動している時には寝ていることが多いコスモス。皆が寝静まる頃に起きてきて、ご飯の催促をしだす。風呂上がりの時、やっと寝付いた矢先にオシッコ、💩などをする。

出勤時、化粧が終わってストッキングを履く頃、そんな時に限ってむずがってくるコスモス。

“もっと私に構って　撫でて！”

そう言って、私の足に絡み始めます。時間がなくて無視して準備していると、最後は足元に噛みついてくる。ストッキングが破れる‼️

毎朝、今日こそはと気持ちよく職場に臨みたいと思う私ですが、家を出る頃の気分はブルー⤵️
イライラ😡⚡していて、その気持ちを落ち着かせるのに時間がかかります。

あの子にとっては、この朝の僅かな時間が私といる二人だけの時間。（お留守番の時は愛親子はゲージや別のお部屋に。）
だから、甘えたい。甘えているつもりなんだと思います。でも、そんな私は時間がないから焦っていて…。

何で時間がないのにこんなことするの⚡…

って、怒ってしまいます😢

これから先のこと

５匹の猫さんの飼い主であることを考えると、やっぱり不安。私は独身だからなおさら。私に何かあっても人に気軽に頼めない。猫さんの寿命も15～20年は想定しておかなくてはならない。

だとしたら、認知症にもならず、入院もせず、腰も痛めず、80歳まで元気に過ごさなければなりません。80歳の高齢者になっても安全に車の運転ができて、病院へ連れて行くこともしなければならない…　果たしてできるのだろうか。

そう考えるだけで不安になります。

だから、先のことは考えない…
ただひたすら、目の前にあることだけを見る。そうしなければ、身がもたない。