愛しさと切なさと…

2025年1月24日(金) 68 / 0

恋しくてたまらんばいっ！

あ、こんにちは。
今日は曇りのち晴れ予報の福井県です。

昨日は、晩御飯等々終わったあと、ちょっと転た寝のつもりがそのまま寝てしまい、夜中に目覚めるも体起こせず、そのまま…
いつもの朝５時のアラームで目覚めました。

暫く布団の中でうだうだしていたけど、ゴミ出し準備すらしてなかった！と思い出し、飛び起きて準備しましたが、今日という日がきてしまう事が辛かったわりには、バタバタな朝(笑)

１月23日、24日という日は、私にとって悲しい日になりました。
２日続けての命日。
23日は父の、24日はくーちゃんの。

父は亡くなってから12年。
さすがにこの辺りをうろうろしてる事は無いだろうなと(苦笑)思っていますが、くーちゃんは今日で一年です。

一年という月日が流れるのは早かった気がしますが、くーちゃんがいなくなってしまってからの月日は、「まだ一年なの？」という感覚です。
もっと長い時間が経っているような、いなくなったのはずいぶん前のような、そんな感覚。
それだけ『くーちゃん』という存在が、私の中で、猫達の中で大きく、突然喪った哀しみは心にぽっかり穴を空け、いなくなってしまったという事実を遠くに追いやる事で、感情を制御しているのかもしれません。

今日は、あの日と違って雪は降っても積もってもいません。
日向は暖かいけれど風が冷たい１日。
日中の日当たりのよい時間は、私のベッドは猫達に占領される陽気。
もしかしたらその中に、くーちゃんが混ざっているかもなぁ…

私が鈍いだけなのか、賢いあの子はさっさと上にあがってしまっただけなのか、全く気配など感じない一年でしたが、今日くらいは会いに来てくれてもいいんじゃないかな。
それともとっくに何処かで産まれ代わっているのだろうか。

我が家にはあと２匹黒猫がいて、それぞれがそれぞれに可愛いし愛おしい大事な存在です。
黒猫以外もね。
けれどやっぱり、それぞれが唯一無二なんですよね。
毛の質や長さ、触り心地や顔つき、体の大きさや柔らかさとしなやかさ。
声の高さに鳴き声鳴き方、尻尾の形。
甘え方や感情の現し方…

両親とも同じの、血の繋がった兄弟姉妹ですから、似ている所は多少あれど、みんな、それぞれの唯一無二。
くーちゃんの代わりには誰もなれないし、誰かの代わりにもくーちゃんはなれない。

それだけに、いなくなってしまった時の、『悲しい』という『寂しい』という言葉だけでは現せない感情が、気持ちが、辛くて。

月日が経って、日常はいつも通り送れるようになりましたが、哀しみも喪失感も薄れる事はなく。
会いたくて触れたくて、ギャップのある可愛い声を聞きたくて、またあのクリクリの瞳で語りかけられたくて。
ガチムチじゃない、ガチポヨになってきた(笑)あの大きな体を抱き締めたくて。

大事な相手を喪うという辛さは、一生慣れる事など無いんだなと。
それでもさ迷わせる訳にはいかないから、心の中で、大丈夫だよって、心配しなくてもいいよって伝えてあげなくちゃいけない。
きっとくーちゃんには、全部丸わかりなんだろうけどね。

叔母と連れ立って去っていく姿を夢で見て以降、夢の中にすら出てきてくれなかったくーちゃんですが、昨日だか一昨日だかの夢で、ベッドで日向ぼっこしている猫達を揉みしだく私がいたんですが(笑)その猫達の中にくーちゃんがいた気がします。
ハッキリと覚えている夢ではないのですがね。

もし産まれ(生まれ)代わる(変わる)のなら、もう１度会いたいなと思いはするけれど、私の元には戻って来なくてもいいよと伝えたい。
やがて50になる私。
今世は長生きしてくれるとして、今から20年後の自分に自信がありませんから。

もうあと５年もしたら、今いる子達が全員健康体でいるとは断言出来ません。
闘病や介護が始まっているかも。
みんな歳が近いから、ひとり目が始まれば多分連続で…
今、仔猫が家族になったとしたら、その子の15年後…闘病や介護が必要になるかもしれない時には、体力も気力も、お金も尽きて、その子の為に満足なケアをしてあげる事が出来ない可能性が高い。

生活費を稼がないといけなくて、バイトだ何だと家を空け、傍に付いててあげる事すら出来ないかもしれない。
物価高がいつまで続くのかも分からないし、私達世代以降は年金すら貰えるか不安な所ですしね。

ただ、野良猫として過酷な生活を強いられる未来しかないなら、我が家の方がマシかも知れないから、その時は私の元に戻ってきて欲しい。
幸せに出来るように、最大の努力はしますよ。

しかし今日はやっぱり、モチベーションは上がりませんね…
とか言いながら、お天気が良かったので外で水遊び(外側窓枠の蜘蛛の巣や、ガラスの汚れをバシャバシャッと)はしてきましたけど(笑)

ふと思ったんですが、月の下旬に亡くなってるのが多いな。偶然と言えばそれまでですけど。
母が25日、叔父が24日、父が23日、叔母は19日、父方の祖父も21日だかその辺で。
祖母の亡くなった日は、父方も母方も覚えて無い…←薄情(苦笑)
くーちゃんが24日。

月の下旬て、私にとって鬼門かも知れないw

くーちゃんがいなくなってから、家の中の残り香があっという間に無くなりました。
残り香…なんておセンチな言い方してますがマーキング臭なので(笑)無くなって良かったんですけど、やっぱりマーキングしてたのはくーちゃんだけだったんですね。
良かった…ちっこ垂れ蔵の２つ名を、誰も引き継がなくて(苦笑)

でもね…どれだけマーキングしようとも、俺様で弟妹に喧嘩を売ろうとも、可愛くないと思った事等１度もなかった。
マーキングしてもいいから、みんなに喧嘩を売ったらちゃんとフォロー入れるから、帰ってきて欲しいよ…
いなくならないで欲しかったよ、くーちゃん。

…まだまだ、くーちゃんを思い出すと泣けてきますね。

さて、今日は旦那さん、仕事出るのが１時間早まったそうなので…
ご飯準備(昨日作ったおでんを温めるだけ)しますかね。
それではまた👋

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